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岁月如歌,激情如乐

 
 
 
 
 

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意识流氓,应用文盲>>> 混了半辈子好不容易混出个洋名,一不小心被人咬定我不是酒保,而是个卖伟哥的>>>>>>>>>> 自以为潇洒时感疲累,自以为聪明常被自己愚昧,自以为认真生活多为生活玩味,自以为诚恳待人易遭人误会>>>

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【原创】爱主要不是付出,而是给予  

2013-05-28 02:15:01|  分类: 百龄谈 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本博数次提到弗洛姆老人家的一句名言,“爱主要是一种给予”。很多人感同身受的是自己的付出,弗老为何不说爱主要是一种“付出”而说是“给予”呢?付出和给予难道不一样吗?

 

 

(一)“付出”有时会看不见

“付出”跟“给予”有时候是一回事,比如为对方准备一件礼物、办一件实事、送一份问候、、、你付出了,就等于你给予对方了。

而有时“付出”和“给予”却是两码事。比如,有一首在我第二次初恋时唱红的歌,里面有句名人名言“我愿意为你忘记我姓名”。“忘记我姓名”是“付出”还是“给予”呢?我忘记了自己芳名,并没有'给予"到对方什么,并没有让对方多一个可以享用的芳名,而自己却白白“付出”了姓名(还没到性命:)。

原来这世界上,本来就存在很多爱的“付出”,对方并没有收到,这并不是对方的木知木觉。比如,女为悦己者容、男为悦己者裸奔、为对方的健康安危牵肠挂肚、拒绝其他求爱者而关门、、、而爱的“给予”,是指给予对方、让对方能够获得的爱,给予的爱是对方看得见摸得着的

 

 

(二)看不见的“付出”值得吗?

自己付出了而对方却并未收到,这样的付出值得吗?

我们要静下心来仔细回顾一下生命。生命中大部分的时间和精力,其实都是空耗。我们走过了多少冤枉路?蹉跎了多少学习时光?辜负了多少亲友的关爱?得过了多少可以避免的病和伤?这就是我们所谓理性的真实生活? 等到终老一刻回顾一生,你会发现,一生就做对了那么几件事,就走对了那么几步路,就爱对了那么几个人。其他的生命时光,全可以视为虚无或空耗。有人做过统计,绝大部分人一生中真正有意义的时间,不会超过20%。

这样想来,每个人何必对自己想要付出的人那么功利呢?付出就付出了呗,何必去想值得不值得呢?因为你生命本来就是空耗的,为你喜欢的亲友或爱人去付出,即便是空耗也值得。一切付出,那就是——心——甘——情——愿。人需要有一点“爱你,跟你无关”的傻劲。当一个人一旦想学“聪明”了,对所爱的人付出斤斤计较了,那么ta的人生就无趣了。

既然是付出,就要付出得掷地有声、仪态万方,就要付出得笑容可掬、甘之若饴,就要付出得无怨无悔、了无遗憾,而不必在意对方是否收到,正如仓央嘉措那首脍炙人口的《见或不见》里所写~

“你见或者不见我,我就在那里,不悲不喜;你念或者不念我,情就在那里,不来不去;你爱或者不爱我,爱就在那里,不增不减;你跟或者不跟我,我的手在你手里,不舍不弃。”


 

(三)爱主要不是“付出”,而是“给予”

经常看到这样的现象,男女双方刚开始爱的时候,你情我愿,死去活来,根本不在乎付出、奉献、牺牲的多寡,而一旦激情降温了,双方归于平静了,婚恋中的矛盾往往会因为彼此付出或给予的不平衡而显现出来。这就是无奈的人性。

绝大多数人会这样想,自己多付出一点也没有什么,只要对方能知道、能体会就可以了。可往往婚恋中的憋屈就在这里,自己“付出”的,对方未必能收到,至少大大打了折扣。对方能够感受到的,只是看得见摸得着的“给予”。感恩节感恩的,往往是别人对自己的给予,而没有感恩别人对自己所有的付出。

比如,为对方朝思暮想、为对方回绝了别的求爱者、为对方写了一首短信诗,都是为对方的“付出”。而对方应该感恩的,仅仅是那首“给予”的短信诗。为什么呢?这是因为——

一、如果这些对方没有收到的“付出”本来就是心甘情愿、无怨无悔的,那又何必去在意对方感恩或不感恩自己的“付出”呢?

二、如果“付出”以后要在意对方感恩或不感恩,那么就应该选择“给予”对方而不是对对方默默“付出”,因为“给予”是看得见摸得着的,便于对方有参照去感恩,便于爱的衡量统计;而“付出”中包括很多情绪的东西,心灵的东西,是无法衡量没底的,就像彻夜难眠、茶饭不思、牵肠挂肚等等,要对方为这些无法衡量的东西有所回报也是矫情的。

三、双方都有“给予”以外的“付出",所以双方各自的这部分“付出”可以视为大致抵消。自己默默“付出”的,本来就是自愿的。如果对方愿意为自己默默付出而感恩,那是超出预期;如果对方没有感恩,也不苛求,两人都有这种为爱多付出少抱怨的心态的话,双方关系更容易融洽。

所以,给对方的爱,主要指对对方的给予,而不是指对对方的付出,双方都一样,就公平、可视。

“给予”对方以外的、对方没有收到的那些“付出”,既然本来就是心甘情愿、无怨无悔的,又是难以估计价值,所以就不必去跟对方再计较,对双方都一样。

 

 

(四)“爱主要不是付出,而是给予”的积极意义

“爱主要不是付出,而是给予”,并不是指对方没有收到“付出”那么“付出”就不值得了,相反,正是因为这部分付出不计回报,才显得更加无私和无价。“爱主要不是付出,而是给予”的观念成全了不计回报的付出的初衷

这种无怨无悔的默默付出,其实让自己的心灵变得更加高尚,让自己更可爱、更率性、更富有“傻傻”的人情味。而对方领情不领情则是次要的,是对方的事。对方如果不领情,那么既不要折腾对方,更不要折磨自己,因为当初是心甘情愿的。就算对方真的不值得如此“付出”,也不要折磨自己,既付出之则安之。

 

而“爱主要不是付出,而是给予”让我们在爱的自我检讨时,或双方爱的相互学习中,有据可查,有理可说。“付出”是站在自己的立场上说的话,而“给予”则是站在对方的立场上说的话。“给予”的是客观上对方得到的,“付出”的相当一部分是主观上自己付出的,这样就避免了“给”与“得”之间逻辑上的混乱、统计口径上的混乱。

最主要的,这种观念鼓励我们为对方多做一些实事,提倡爱的行动力爱不是爱念的闷骚,不是肚里文章,而是要让对方收到

把对对方的爱用在忘记自己姓名身上,还不如用在多记住对方和对方家人的生日身上,还不如用在多记住对方的喜好和伤病身上。把对方的名字默念了一百遍,还不如对对方轻声说一句“亲爱的,我爱你”让对方有一天、或半个小时的好心情。把别的追求者关在门外,这是双方基本的功课,无需拿到桌面上说一说,因为真心相爱的人双方都有隔绝异性的成本和义务。

 

再广义一点,以“爱主要不是付出,而是给予”当做为人处世的原则,可以避免走很多弯路。比如,不必对什么“星”太狂热,因为你对歌星、影星、球星等等,你“给予”不了他们什么,给予不了对方的爱,这种“付出”往往是虚幻的爱,就要节制。再比如,对过去的恋人,不要再有所谓“咔嚓情结”(即留恋情结),为什么?因为你已经给予不了过去的恋人什么,你还在心里苦苦“付出”,伤的只有自己。

为什么网络上的异性情缘往往虚幻?因为除了暂时的精神籍慰,长期来讲什么都“给予”不了对方;而当一方决心好好维护自己的婚恋时,甚至连“给予”对方精神籍慰都给不了长期。一方“付出”的只是“爱”无以为继时充满怨恨的心力;另一方“付出”只是对对方的歉疚,和对自己婚恋的内伤。

 

 

 (五)爱,绝口不提付出,只为满足你需要

有些女性在相爱的时候很矜持,不愿意多表达爱。碰到一些风吹草动或小误会,爱就很容易受到冲击。

这时女性会有点艾怨,因为自己在爱的心路历程上“付出”了那么多,包括回绝别的男性也好,惦念相思也好,一厢情愿默默在“付出”。而男的呢,更冤枉,什么都没收到,一直以为女性对自己不太感兴趣才会那么矜持。

其实,归根结底,就是因为这样的女性并没有在相爱的时候”给予”男性很多,而只是自己一直在闷骚,为付出的爱顾影自怜。如果爱的种种默默付出男性收不到,以后却还要怨责男性、还要悔恨而折磨自己,这样的默默“付出”,又何苦呢?!

爱,绝口不提“付出”,你一提自己付出,就是怨悔,你自己的爱就不纯了。“付出”这个词,只是留给对方或别人说的,自己要把“付出”这个词遗忘。对方体会不体会你的付出,是对方的事。你怎么知道对方默默“付出”的心路历程,会比你少呢?!

爱,可以很简单。我给予,就让你收到。我给予,就因为你需要。

 

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