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意识流氓,应用文盲>>> 混了半辈子好不容易混出个洋名,一不小心被人咬定我不是酒保,而是个卖伟哥的>>>>>>>>>> 自以为潇洒时感疲累,自以为聪明常被自己愚昧,自以为认真生活多为生活玩味,自以为诚恳待人易遭人误会>>>

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你知道婚恋中的沉没成本和额外成本吗?  

2010-02-23 12:01:00|  分类: 百龄谈 |  标签: |举报 |字号 订阅

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作为男性也耳闻目睹一些婚恋的屈折或不幸,如果我说听多了麻木你会说我冷血,其实只是因为故事无非狗血—— 这个说我那个男的狼心狗肺,对我劫财劫色,我都是倒贴给他现在还对我这样。那个说我那女的也不照照镜子,自己长成啥样了还要给我戴绿帽。有说我那男的简直不像男人,成天没事找事怀疑我跟前男友藕断丝连简直没法活。有说我那女的作天作地说闺蜜老公个个非官即商,跟我穷日子再没法往下过。

凡此种种让人心寒,让前仆后继在围城外想要进城、或岸上准备跳上贼船的网友们有些迷雾重重。实际上想要寻找恋爱或婚姻的真谛实在太难了,古往今来几乎人人都在体验和总结。我首先想说,恋爱的感性实际上是一种理性。按照精神分析学派的观点,恋爱是人在力比多作用下心理和生理的本能,用理性去控制本能往往会显得力不从心。实际上,这还涉及心理美学的问题。男女有感而发的爱情冲破各种“理性”的羁绊成为我们孜孜不倦的精神追求。于是各类影视文艺作品大多歌颂着爱情的神秘主义。

但我同时想说,恋爱中的一些理性能成就更好的感性。在一定的框架下,在一定的舞台上,我们这出爱情活剧才更有可能最终成为洗具。这个“框架”和“舞台”即指恋爱中的某些理性成分。

总结下来,基本上可以用两个经济学名词来涵盖大多数恋爱中需要的理性,一个叫“沉没成本”,一个叫“额外成本”。

所谓“沉没成本”是指已经发生了的、不能由现在或将来的任何决策改变的成本。比如你买了股票跌掉了5%股价,已经发生的5%损失永远已经发生了,永远沉没了,它就是一种“沉没成本”。那是不是要把股票抛掉呢?你不必考虑5%股价损失的'沉没成本",你唯一要考虑的是你继续持股接下来会赚钱还是赔钱。

恋爱关系中“沉没成本”比比皆是,很多纠结就是因为恋爱中的“沉没成本”在作祟。我们往往惦记着自己付给对方的“沉没成本”再来彼此讨价还价,但是恋爱中的沉没成本只能用双方各执一词的“良心”来说事。比如恋爱用去的一段时间跨度是双方共同的时间沉没成本,一般女方“沉没成本”大些。而谈婚论嫁或婚姻纠葛了女方提出我曾经陪你多少多少时间就等于要对方把“沉没成本”再计为成本,男方一般是不会买这个账的,男方会觉得我也花了同样的时间扯平了。

其实最冤的沉没成本不是花去的时间或金钱,而是一方自动为对方作出的“牺牲”或“让步”。当时自己在牺牲的时候对方或许会很感动,但激情过后对方往往会认为是由于自己的魅力或对方对自己的企图才造就了对方的“牺牲”,所以双方在爱的名义下又一次“扯平”了。比如有个美女下嫁给一个条件不好的男人。美女想,我下嫁给你,你应该会永远记住我对你的好,你若对我好我下嫁给你也值得了。但美女不知道的是,她的美色在他们结婚的时候已经变为沉没成本。那个条件不好的男人往往会想,她肯定是爱我是需要我才肯嫁给我,肯定是我有吸引她的某些特质才会让她嫁给我。所以美女的下嫁时只想让对方对自己好、只想让对方报恩的愿望往往会落空。等到纠葛了听到最多的是”没良心“,殊不知”没良心“等于”不计沉没成本“。

再比如我碰到这样一件事情。有个“海藻”一不小心当了“假宋思明”的小三,“海藻”以为我放弃婚姻的权利你“假宋思明”总可以成全我一个爱情的全尸。没想到“假宋思明”有一天跟“海藻”说他忘不了他的初恋女友,他要让初恋女友成小三。于是“海藻”由“小三”沦为了“小四”。“海藻”放弃婚姻也是一个”沉没成本“,“假宋思明”不会特别感恩,只会认为当初是自己的综合魅力使然。

男女双方一定要明白,你为对方花去的已经花去了,这是你心甘情愿为爱花去的,自己想明白了,今后再反悔就是自己给自己找纠结了。另一方面,为对方过多地牺牲、无谓地牺牲自己婚恋方面的一些优势条件其实是没有必要的。一旦付出就不要再寄希望对方为你牺牲的优势条件见你这个情还你这个债。一切都在“爱”的混沌中扯平了。你还不如找一个跟你比较般配的、让你牺牲比较少的来拍拖。

爱情是很奇妙的心理体验,而爱情最终的不欢而散往往都跟自尊和利益扯上关系。沉没成本的纠缠是自尊和利益的牵扯不清,同样,“额外成本”也是这般的婚恋致命伤。

无论我们爱得如何惊心动魄,或超凡脱俗,但生活总是慢慢归于平静。人不可能一直很HIGH地生活着。此时我们考虑,爱情的平衡是男女双方综合条件(外貌、财富、年龄、健康、婚恋史、教育文化、社会地位等等)的一种平衡,那么这种平衡在恋爱初期双方达成心理默契而形成后,将来一旦再有新的不利条件突然加进来破坏这种男女双方各类条件的动态平衡,超出了一方的包容,就需要支付“额外成本”了。

比如恋爱初期一方有意隐瞒自己有种慢性病,或离异史,当一方已经接受没有此“弱项”的对方,婚后再告知真相,隐瞒的一方就增加了让对方心理重新平衡所需要的“额外成本”。当初刻意隐瞒的一方或许是希望瞒天过海或造成“木已成舟”的局面,但无论如何都有耍手段之嫌而缺乏真诚,甚至带点道德问题。但到木已成舟后再把自己的“弱项”显山露水,会有些后遗症,这种后遗症甚至会超出想象。如果一开始就把“弱项”摆到桌面上,是一种比较负责也比较有远见的做法。通常在恋爱初期,在双方为了恋爱求和所显现的包容心往往是最大的。此时的“弱项”袒露不需要额外成本,几乎是一种零成本。

人心是很奇怪的东西,其奥妙就在于心理平衡。求爱的初期人往往不太追求跟恋人之间条件比拼的心理平衡,追求的是自己的心理刺激。不是追求跟爱人付出的简单比较而得出的心态平衡,而是追求自己对自己长期心理平抑的回归式的心理刺激。当自己由一种低调的情爱心理水平“吹皱春水”后站到了高水平的情爱心理刺激需求,便开始转而关注起与爱人付出的互动和比较了。人就怕比较,此时一比较,原来心甘情愿的付出就变得患得患失起来,心魔由此闪现。

很多女性在恋爱时不愿意袒露自己过去的恋爱史。女性怕自己过往的“傻事丢丑,怕对方看低自己或对方对自己形成心理障碍,这些女性还认为男人如果大度不会追究过去。其实大度的男人也都很在意这个。男人的占有欲是男人的本性,跟修养无关。大度的男人不会在意女性过往多么“傻”或多么喜欢别人,而在意女方是不是愿意向他坦诚。这种袒露的坦诚本身就是女方对男人的信任和恋爱决心。另外,如果过去的恋爱史是一种“痛”,这种“痛”不是靠掩耳盗铃可以过去的,从心理学上讲是需要返到这个痛点去人为排除的,否则早晚会变成一种自己的心理非健康因素。那么让想交往的男人来帮助解痛便是对他的充分信任。

而刻意隐瞒的女性缺乏自信,殊不知自己的肚里乾坤、“小心行事”往往会为将来埋下祸根。这样的“祸根”如此发挥作用—— 或许将来在某些特定条件或一气之下将隐藏的恋爱史浮出水面,形成双方将来谈和的心理芥蒂,这就是增加了婚姻平静的“额外成本”;也或许它只是永驻在女性自己的内心毒害自己。她会暗自比较现在的男人和深藏内心的以往男人,其实这种比较往往失之公允但现在的男人却蒙在鼓里。男人只知道女人心怀不满了,至于女人的“鬼胎”是什么或纠结失落在哪里男人不得而知。这种海底针式的女人心最终伤害的是男女双方真正沟通的机会,成了隐形的无法付兑的额外心理成本。

真正的聪明是有技巧地坦诚布公,舍去一些夸张的感性成分。坦诚布公不但消除将来的“额外成本”后遗症,其好处之一在于博取男人的同情心、激发男人的妒忌心和争胜心;好处之二是考验男人的包容心。一个对女人的过往无法释怀的男人是个处女情结的男人,是个心智不全的自私者。跟这样的男人交往等于为今后婚姻和谐埋下祸根,给自己增加沉没成本和额外成本。虽说爱情是伟大的,爱情可以改变一切,但这是可遇不可求的。如果你带着愚公移山精卫填海百年树人的雄心,抱着改造爱人的态度去谈恋爱本身便是幼稚的。

本文的开始抱怨男人劫财劫色的女人和让丑老婆戴绿帽的男人是”沉没成本”的例子,让男人为过去吃醋的女人和没有先警告女人自己清贫的男人在支付自己的“额外成本”。让我们唱着那首“星星还是那颗星星,月亮还是那个月亮。山也还是那座山哟,梁也还是那道梁。。。”听着无数的婚恋成败史告诉我们,找对人比改造人更符合爱情的经济学原理,如果你还知道婚恋中的“沉没成本”和“额外成本”。

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